敬启者：
这是一篇，写了近一个月的文章。这不是传统的道歉文，比较接近日记文，但该致歉的，绝不会少。很抱歉它迟来了。而且，是瀑布文。起起伏伏，两万字上下，极长篇（所以这次我没办法如既往齐头齐尾）。
关于本文方向与字数多寡，我自认，什么模板都不适用。而且，肯定无法满足所有人。所以，我真心选择我手写我心，百分之百发自内心。邀请～仍愿意理解我的、给我机会的人，深入探索。
首先，如果您想阅读，我恳求您先看完以下提醒，再往下，好吗？
一
假设，您绝对无法原谅我，６／１９影片中的道歉您不接受，也不再乐于了解我，主观印象已经定位，可以在看到这里、可能即将离开本页面前，大声的骂，用各种尖锐、讽刺、犀利的字句。我应得的。
其实，我都可以自行想象那些字眼。过去我就是常常在工作后沙盘推演／自我反省的人，现在也是。我全部收下。
社群有它的交流功能，同时也是个很大的批判／赞赏舞台，谁都能够自由的对别人的故事做出点评／鼓舞。我接受也尊重各位这阵子对我的指点，但事实上这一个月，我完全没有进入社群／新闻平台，除了感到抱歉又羞愧，也怕排山倒海承担不住。但麻烦各位尊重我恳切想在自己的粉专，好好发文好好表达然后振作往前跨足的权利。
因为您的永不原谅，我说什么，都没有意义了。在此请求您放下本粉专，或封锁我。我真的真的不想让您不开心。对不起。
无论被原谅与否，过去一个月给社会的负面影响与不良题材，打扰翻搅了大众情绪、浪费社会资源，特此道歉。我深感自责。这不是黄子佼过往和未来想带给世界的内容。对不起。
二
如果，６／１９中午的三支影片（总长２５分２８秒）您并没有完整看完（我猜所有媒体都是播放剪辑过的版本），我建议在接下来的阅读过程当中，可能要更加理性并且愿意同理，因为，稍后若提及那天我所发生的事和影片里所说的话，都是尽量能以完整影片内容做为基础，比较妥当。
由于当天所发生的事情，除了我，我方多组相关人等并不完全的清楚明白，部分现场画面，也没有对外透露，因此无论是以讹传讹或各种臆测，显然在民间奔腾了一阵子。理解、误解、曲解、无解？但如果愿意，请看此时本人的版本。
我想预先感谢各种好意，例如提醒我：世间有别人更惨、某些地方贫瘠匮乏、你已经够好要知足等等的既定事实。我绝对都明白。而我一向珍惜拼命挣来的所有并大方付出分享，也透过公益活动助力发声传递需求。艰难指数不是一场比赛，每个人都有不同难题要面对。本文只想单就过去现在未来的黄子佼自身，身心灵所思所想或是恐惧内疚，包括对世界的观察与忧虑，做出真切描述。是非常个人化，偶尔理性偶尔感性，一个会失常失控失调的黄子佼的故事。
三
拜托网友与媒体、小编，莫刻意撷取片段字句放大扭转渲染。我的文笔平铺直叙，但思绪紊乱，难免容易鸡蛋里挑骨头。恳请尊重著作权与完整发言权。
我相信在过去这一个月，有很多人针对相关事件做了很多分析和叙述，我不敢看。只有少数人传了两篇文章给我，其中一篇是吴若权老师，透过他的解读，确实直白的说出了我的潜台词。
但可想而知，无论是媒体或个人又或专家网红名嘴，肯定无法百分之百了解／传递真正的我。毕竟６／１９我也没时间把心声说得太完整。
事实上，也还有一些话没有说完。
这篇文章有一部分，是想剖析６／１９的我，但无奈的是我也没办法完全记得那三段影片全部内容，此刻也还不敢回头浏览，但，也凸显这篇文章的重要。毕竟这是在一个月内，利用我稳定的时候去做的思索和整理。恳请媒体，如要报导我在此的现身，请帮个忙，不要用容易节外生枝的标题，误导文章重点。出道几十年来，我非常尊重各类传媒，包括八卦媒体的报导权益，鲜少在社群或公开场合，对媒体的报导和标题做出批评反击，反之还会用＃新闻佼出来的系列分享我被友善／合理报导的内容以兹感恩及推播流量。而我体恤媒体都为了职责、点击率尽力，因故接受采访时，我总善尽作为艺人受访的责任。当然，过去遇到自认没资格回答的题目，我也选择低空略过。互相体谅。谢谢您。
总之，断章取义会带来谬误，延伸阅读会带来撞击，都不是我发本文的本意。恳请各位多担待。
以上。
好久不见，我是黄子佼。您准备好阅读这篇复杂又沉重的文字了吗？
时间回到６月１９号早上，起床后，该来的总是会来，我看见过去的黄子佼，前来毁灭现在的黄子佼，然后如我预想的，现在的黄子佼，想消灭未来的黄子佼。
我先录了（并非直播）三段影片（本想一段即可，但总觉得没说完，又没力重来一次，便火速补了两小段），并且立即在脸书粉专做预约发文排程，排在当天１２点后，是我本来要出现在工作场域的时间点。
随后我就进行了消灭黄子佼的动作。那画面，肯定是日后的一个阴影，至今也无法仔细回想到底是哪来的能力与决心，是鬼迷心窍？是一了百了？或许我想的是，只能一了百了的致歉／谢罪／赎罪，才能远离阻断未来没完没了的内外纷扰。
那天早上的我，该干嘛？又想干嘛？
我记得影片中我绝对有认错与道歉。这是我第一件该做的事。在此，我亦要再次为过去的踰矩、错误的行为，向相关人士所有对象又一次郑重道歉。而那些自以为是又放肆偏差的内容物，随着后来自己心智与路向的转变，多年前早已经彻底销毁删除，不存在这个世界。
而我自责，让人失望苦痛的事件，在过去未来都不可能消失在彼此心里，顶多搁置、放下。
对不起。
除此，那天影片里，我想分析自己所面对的生命难题。话语早在我的心中排练过无数次。直到执行的那刻，我尽量用温和稳定语气去说，从儿时受害到两性加害，黄子佼从小以来到底遇到了什么？变成了什么？
有些事情几十年来都没对任何人提起。有些影片没说的其他事，我则是后来才补充释放给太太，才得以消化。那个临界点一到，我再也无法搁着伤疤置之不理。
有部分故事不是我亲身经历，而是不小心得知的；有些故事是年少轻狂恋爱时的相关片段，任何人都可能遇到的。时至今日，我在此，也要郑重对当天影片内所提到的人事物，说一声抱歉。
对不起。
如同吴若权老师解读的：玉石俱焚。
不用原谅我，都是我的错。
您是不是在骂我傻？何苦？小气？请各位想象一下，对６／１９的我而言，被看穿了过去暗黑的一部分，身心灵万念俱灰，我真的什么都可以不要了，因此肆无忌惮把这些影响过我的大小事说出。日日夜夜一点一滴，种种人间故事都造就了每个人对于两性关系、感情处理、做事风范等等观点。
于是，我的很多病态思维，陆陆续续从吸收各种异样文化与自身不安、不满、不甘中搅和出来。一步错，步步错。
有怨念，之前干嘛不说？我本来就不是大砲型名人，而且多年来，很快乐、很积极、很用力的在经营自己的人生，储备能量后还可在能力所及下帮助别人，这些已然花去我太多的精力和思路，因此身边的负面教材，就被掩埋在深处。不需要、不费神、不流传、不散播，也乐得轻松。爱与和平。不必等待什么时机。
我常常梦回８０年代，那时的我已经历了一些颠簸，不论来自校园和家庭。当年没有社群，周围的闲话耳闻传说不满多半是在客厅、在教室、在餐厅，甚至是在私密日记本，把过程交代、发泄完毕，然后就藏起来了。无法，也不需散播发酵。没有什么好时机。
藏起来，并非遗忘。但至少能相安无事再持续充实的往前走。
网络发达至今，时代不一样，现在，鼓励说。公开说，勇敢说。不用八卦媒体帮忙爆，随时可自己说。什么都可以说！多自由的年代。但我用社群时，还是倾向仅交流某些话题。其他的，我继续藏。
所以那天的我，心里最直接的念头就是：反正，下午之后，我不在了，大可什么都不在乎了，什么面子里子都不要了！做个交代、抱怨，我的灵魂才能放下吧？
这是冲动吗？还是过去的黄子佼与现在的黄子佼重逢变奏和解？撑了好多年，就任性一次！一了百了。如果依然没完没了？我也看不到。
看到这里先温馨提醒您：不必认同我一切表白，但请给我说故事的空间。谢谢您。
冷静几天后，回想，才发现６／１９那天，竟是女儿满一岁又一个月的日子，很重要的时刻，照惯例我会分享女儿的当日动态做记录，给喜欢她的粉丝，疗愈别人也疗愈自己。只是在６／１９那个临界点，我完全忘记／放弃了美好的事物，最恐怖的是，我的心思是满满的悔恨不堪与痛苦赎罪执念，彻底忽略了爱我的，和我爱的。
在过去几年，很多人都曾说过我个性不错、ＥＱ高、主持或媒体回应很得体。可是很抱歉，在６／１９那天，我被撕开了多年前的一种样貌，深藏已久的阴暗面。于是，影片里的我，也果断的，试图撕开脑中其他伤疤。完全忘了爱与被爱。
常在演讲的时候说：如果不喜欢人家上网骂你，为什么你要上网笔战？为什么要做自己讨厌的那种事，变成你不喜欢的那种人？
几十年来的我，面对各种挑衅，无论是一封分手信或公开嘴砲，我都选择默然飘过。翻翻白眼即可。短兵相接从不是我的选项。
但我必须很遗憾的说，劝世口号说来容易，当那一天我走进临界点，ＥＱ荡然无存，那是一个很难叙述的心理状态。我自己也不喜欢那样的自己。
重点是，我什么都不要了。
我猜有些人经历过这种临界点？也有些人到现在依旧无法理解我在说什么？
故事说到这里，还愿不愿意看下去，给我一个机会呢？很怕让您因情绪过盛，失去了日常稳定心情和标准判断力～就像那天的我一样，失调又失控。深信唯有消灭自己，才能赎罪，包括过去加当天的错误行为与语汇。义无反顾坚定不移。
而６／１７我不小心看到与太宰治有关的记录片。我相信这是必然的巧合。呼应了我偏激的行动选择。
突然，听到太太撞击木门、呼唤我的片段声音，过一会，我被缝合伤口的疼痛给间歇痛醒，但也不是真的清醒，接着我感觉到救护车快速又颠簸的奔驰，路程好长？去哪？迷蒙之间，一直有很近距离的警笛声。
通常，都是远处传来的。这次，好刺耳好大声。
６／１９傍晚，我才真正的醒来，但还没有恢复说话能力与思考的速度。行动也缓慢。跟许多影视作品所演的一样，我当时过度情绪化，无法拼凑现实，只有极不清楚的无意义喉音。接着，我哭泣，看着我的太太，我跟她说了第一句话是：「为什么要救我？」
为什么？对她而言，没有为什么。对我而言，一言难尽，但为什么要救我？
彷彿是某种天意。６／１９早上十点多，我当时对我自己所做的动作，果决又残酷，但事后一想，因为某些状况（容我保留），似乎，没达成预期的结果。然后昏去。
在之前我还先上网查了一下，没想到依然失准。
太太貌似产生了心电感应。中午，根本没有看露出影片的她，突然匆匆忙忙离开会议，然后找到不在家的我。她事后说，当天她用蛮力破门，稍作检查后冷静通报。接着在我耳边呼唤我。
我隐约都有听到一点。场景似假还真。
在医院，我身上插了很多不知道是什么器材的管线，让本来就全身无力的我更加动弹不得。事后太太跟我形容许多画面，例如众人帮忙排尿。身为一个艺人的羞耻心和包装，一点都不重要了。也无力兼顾。特此，感谢林口长庚医护人员对我们夫妇的贴心友善陪伴与帮忙。他们，看到了、听到了我最脆弱憔悴的内外在。而我多么希望他们记得的，是我过去在台上流畅的主持、自在的笑话、完整的穿搭。
世人能不能多记得我的好？
过程里，除了太太和医护人员，我一直没有办法接触任何人，但在某个时候，我想起了爱人和被爱的需要，我也想起了女儿。
玉米～我才喊了两个字就哭了。泣不成声。
我说不出的话是：爸爸真的很糟糕。对不起，妳以后都要背负这爸爸的负面印象了。
但是，原来，还有人爱我或等我的爱？原来，医护人员可以如此无私！即使他们或许刚刚才看过新闻？搞不好才皱眉怒骂过我？
谢谢台中的朋友后来特别北上陪我太太并载我回家。我真的无言以对。也无颜以对。我把自己关在卧室里，剃成容易整理的平头，深深反省，没有期限。那几天，每日只能提起一丝精神，略见女儿十分钟。我不想把负能量传给她，也不想给她看这样的爹地。我知道我要振作，却没有期限。
返家之后的很多天，没办法正常过日子。思绪与动作依旧缓慢窒碍。我会看着窗外，想象着新鲜的空气和我最喜欢的太阳温度，看着风吹着树，甚而看自己的皮肤特写，发呆很久。反省？懊恼？累格？
我怎么在这？我什么都不要了！怎么又必须拥有／面向明天？
每天，随时，突然无法思考，开始有巨大复杂的情绪出现时，我会秒哭，就像后来小燕姐形容的：５０几岁的身体，５岁的情绪。如果真的能回到五岁，人生可以重来有多好。必要的时候我得赶紧打开影视作品，融入别人的故事，暂时忘记自身的情节。
一个黑洞一直在呼唤我。
几十年前，分手事件让我被议论纷纷，如今重演，加乘社群力量更威猛。这次，贴上了全新标签，已非小情小爱。未婚青年男女的爱情，都可被一群人塑造为全民公敌，更何况这次的全球社会[gf]5b[/gf][gf]67[/gf][gf]66[/gf][gf]5d[/gf]b[/gf]动。
一切都是环环相扣。知名度高？标签影响更深远。跟着我一辈子，甚至影响身边的人。所以，明白吗？为什么放弃自己？或许消失在宇宙，才有机会让人忘记我、放下我、放弃我、放过我。留一点情面，记住我的好。
讽刺的是，之前在澎湖时，一个过客突然对太太夸我：嫁给他不错啦！
现在呢？我无地自容。太太与女儿未来都将面对一个新的压力。毕竟，不是每个过客都能原谅我。
我当然知道，对某些人而言，我那天对自己做的激烈行为是一个错误示范。在此，我除了先说出当时的百般无奈，也必须在此很矛盾的说声道歉。
无论是主持、演讲、公益活动，都遇到许多值得深思的生命议题，我们总能够站在制高点去看别人的情绪与作为，劝阻安抚指引：为什么这样？为什么不想开一点？怎不想想身边的人？
遗憾的是，再有智慧的人，终究永远不是当事人。您不是他、他不是我，谁的故事跟我的故事，无论再愚蠢哀伤曲折悲痛，压力不可能完全一样。
但一样的是，一旦掉落，终要自己才能面对自己的深渊。
太太的家族，也曾发生憾事，在那段时间，我们也做了不少深度讨论，才知道某些情绪，走到幽谷，痛苦挣扎，真的就是过不去了。
当然，生命宝贵。我不鼓励激烈行为，请记得依然有人愿意给帮助、给爱或给机会。但我希望不管是在责难别人、提醒别人、安慰别人、照顾别人的时候，我们一定要尽快厘清对方的无助及他面临的是什么。很难，但要尽力而为。
出道三十五年累加的名声信任，带来进行中的提案、排定的工作、帮忙背书挂名的推荐、架上作品或代言、长期制播的节目、近期开录的新节目、担任评审的任务等等，全部都会被我影响。跨界太多，后果更汹涌。好，那我什么都不要了。因为我没资格。况且，未来的黄子佼，什么也要不回来了吧？
至少，现在的黄子佼，曾经拥有，落幕。所以，我不要未来了。未来俨然不值得等待。
对不起。这文章创下我史上最长的一篇。如果真的看不下去，现在可以放弃没有关系。至少您已经稍微理解我的起因了。
我只是想把这三十一天所想的事整理一下、反省一下、记载一下。那些我的懊悔、我的纠结、我的想法都不一定是对的，但至少在这个月，我所经历的每一吋思绪都是真实沸腾过的。
除了小编帮我删除影片关掉账号，在医院时，我请太太删掉了手机内的社群网站ＡＰＰ，也完全不碰手机。八天后，我才敢拿手机看个人社交软件传来的讯息（之后分批慢慢看完）。十天后，那么爱拍女儿的我才又拍下她第一张照片。十七天后，我才敢请助理把社群网站的部分私信截图给我看。后来，我反而感到很需要这些力量。当然，骂我的，别给我看。我已想过无数无数无数的憎恨字眼。此刻我只想为身边的人从深渊往上爬。拜托拜托，我知错认错，别再推我下去。
断断续续看了很多反馈，不意外的，同样的三段影片，有些人表示，直接认错道歉以外的那些内容，是我在交代遗言。有人为自白故事而心疼。但在我还没有删除某些网站通知的时候，也不小心看到了一些新闻标题，用字是：爆料、扫射。
遗言／扫射／自白／爆料。
同样的三段影片，或是这篇文章，解读跟观感肯定截然不同，如我在台上讲的笑话，有人笑的乐不可支、有人表情默然；歌手唱歌，有人叫好唱和、有人猛滑手机。而看的人越多，自然会有更多不同的反响。不意外，很合理。
我珍惜放开成见认真理解我所说的话、写的字的人。谢谢。
现在的我，回到了过去几年比较高情商理性的黄子佼，所以，我理解那些不认同与下手特别重的标题。
在众多的讯息里，包含来自不同职业与年龄的朋友，而更意外的是许多只是一面之缘，或单纯的网友或粉丝，也有很久早没联络的同业，甚至有之前在脸书留言误解我，后来我私信面对解释后，决定改为支持我的网民。你们，为什么会出现？谢谢。
所有来讯，我始终没法一次看完。会一直哭。那时的我，脑子全部是：我不配拥有这些鼓励、原谅与祝福，我是一个从被害变加害甚至不珍惜生命的人。我不配你们爱我。你们干嘛理我？一发不可收拾。
现在我可以比较冷静的说：非常非常非常谢谢你们及时的出现。而我深知，手机通讯录中，没出现的人比出现的更多。经过这次，我将失去很多朋友、客户、同业、长辈、贤达的认可。那些累积的工作历程与表现、那些叠加的交情互动与互助，都因为过去的黄子佼，自生自灭。现在的黄子佼是活该的。我感到伤心欲绝，但完全理解不被原谅的原因。谢谢你们过去的互动。
日复一日，我发现，我不能一直坠入情绪无底洞，我真的好需要那些字句。虽然我仍然觉得我不够资格得到。但我发现有人不厌其烦的来关心，给了我一些愿意重生的基础。即使过了一周两周三周四周，有人还在。
有一个网友除了鼓励我，也提到我当天危机处理造成雪上加霜，手法很差劲。希望她有看到本文，就知道我根本没有要处理危机，我是因为危机巨大，我决意处理自己。
处理掉自己。就不用再危机处理了。各位应该很清楚，各领域的危机处理，背后都充满算计与伏笔，而我哪有资格往前走？
至于雪上加霜那些内容，就是我不想吞咽几十年的部分郁闷情节然后黯然离开。我想转身面向过去的自己，剖白又摊开，不只翻白眼，还要挥挥手，放手／终幕。停止呼吸。
总之，爱与提醒我收到也会收好，未来我不一定有机会回报，但我知道未来的我，若要去面对其他需要爱的人之时，我会像你们一样，勇于为他告／祈福，引导开导、接受认错、携手往前。我也将不吝啬的、直接的表达，就像你们大方对待我那般。
嗯，我还是觉得自己不值得被爱，自责、自卑、自怨、自艾不断涌现。但这些人，跟我太太一样，救我，竟坚持不放手。
我猜阅读这篇文章的某人，也许也经历过情绪上的各种矛盾，想被爱又觉得不配。而它什么时候会消失？我真的不知道。
这一个月我在做什么？先处理各种情绪。无法接触外界的事物与话题。忏悔、反省、后悔、反思。慢慢的，我敢去倒垃圾，分担家务，然后只出外三次，尽量不与外人接触。老婆放下一切陪我。闷坏了吧？她说没关系，她爱我。医院代表出面露脸后，也停止对外发声并暂停社群更新。所有该推动的公事停摆、既定工作连带中止。包括产后她重新开始艺术创作，筹备一年多的个展，箭在弦上如期开幕，但也取消记者会与座谈会、推辞戏剧拍摄等等等。何其无辜。
我希望她可以赶快重启她自己对外的精彩人生。恳求各位体谅／支持她。
对不起。我只能用捡来的余生好好弥补～我美丽善良勇敢善解人意又无敌坚强的妻子。这是我上辈子修来的，这辈子我也要好好修，学习她跟随她，多用高我判断事情。但６／１９那天，我真的什么都不要了。我一心决议我没资格拥有爱与其他。只能以消失来谢罪。后来我跟老婆说：我当然懂孩子还小以及妳的爱，但那天我想的是，孩子现在记忆不多，可重来；妳也年轻，能重来。而我？重来？很难像二十几年前，野心勃勃，奋发图强，况且我好不容易爬起来变近十年的黄子佼２．０了，未来我没那个脸与力气，爬不动了。年纪大了，还有几个二十年？
这一摔，我自认起不来了。什么都不要总比什么都要不到好吧？
自小看民生报开始观察影剧生态，深知历史不断复制贴上。名人享受掌声，也必须接受嘘声。光环带来名利，如不珍惜，实时收回。观众不是健忘，仅是选择性淡忘。记得你的好，但同步记住你的错。原谅你的错，但未必收下你的好。
起不来了？老婆唸了我。也抚慰我。谢谢妳无私的忍耐。我就算依然有以上类似想法，还不时出现可怖的坏念头，但为了妳和孩子，我似乎要坚强。
遇到耿如的近十年来，不知道她给了我什么力量，删除了我很多要不得的劣根性。于公于私，不可能完美无瑕，沿路一定也有脾气破表，但我整个人应该有不断进化，做中学，错中学，做人处事更良善，都造成板块移动了吧？所以有些人此刻才愿意给我机会、给我爱？再次谢谢妳。
明天，是她的生日。真的，永生难忘了？我真的太对不起她，除了影响她对外的发声，对内也无法完整照顾好彼此。所以今天，除了是重生满一个月，也是玉米一岁两个月，还是她生日前夕。我一定要在此刻稳稳的出现。生日快乐。未来，许诺打造更好的老公、玉米爸，是我现在仅能给妳的礼物。
缓慢阅览的所有讯息、手写卡片、私信截图、粉丝群组发言，不瞒各位，我是看一次就哭一次。返家的前几天，还不稳定，老婆甚至才开口提到某些名字，我就会立刻喷泪。我深深对不起他们。我好在意珍惜他们。而我竟让他们蒙羞。我羞愧到无以复加，只能哭喊。一个合作过的公益团体玩具图书馆寄来的一叠志工手写卡片，更让我自惭形秽的泪崩。
说真的，不需要再理我的。被无视被封锁被解聘，是我应得的。
很多人也掏心挖肺的告诉我各自所经历过的苦与他们的怨怼／无奈，以及该如何去解决／宣泄的建言。你们辛苦了。每个人应该都有秘密。有些人苦无释放的出口。亲爱的朋友，相信老天有眼～我就是活生生的案例。老天终将要我面对赎罪，但我选择谢罪离开后，老天却又安排天使来救赎我，并要我直视灾情？不得其解。
从小因为疤痕，国中起已有可怕的了断倾向，但十六岁开始工作，充满娱乐性，即使遇到低潮，也都有贵人／同学相知相助，反覆打消不好的念头，继续开开心心度日，直到溃堤的６／１９临界点。但未来，我得珍惜老天又给我的一条命。无法讨好所有人，但为愿意给我机会的人而存在、付出。
谁要给一个人尽皆知的更生人机会和舞台呢？
这个月很难熬。我跟身心已经有点关不住的老婆说，十七岁我离家自力更生，一开始租的地方比这卧室更小，但不觉得苦，一心一意奋力筑梦。我可能早就习惯待在房间了吧？差别是，待在现在这个房间的我，俨然没有梦想。下个月？搞不好差不多。我害怕起床与看老婆皱眉，怕不好的消息传来。以前打开手机满满的邀约与互动，现在偶尔才会有讯息。预料中的，我过着没有好消息的萎靡人生。平淡的、无味的、没有进度的、没有规划的、没有期待与被期待的、没有好事发生的。
我早就知道会这样。所以那一天，我什么都不要，但我可以见到元气了。牠也是我当年贵人之一，阻断那时候我的某种念头。
您是不是看累了？彷彿一篇小说？总之，不要勉强自己看完喔。
有在追我社群网站的朋友就知道，我很少介入别人的是非，不管是感情、婚姻、政治、社会新闻或八卦报导，我几乎是零转发零分享。我惯用正反两面的角度去看事情，我相信故事真的只有主角们最清楚真相，而且未必敢说完，也未必说的清楚。经历些什么或到底发生了什么，我们都只是路过围观捕风捉影。期间又隐藏了什么？带了什么风向？俗话说人不为己天诛地灭，阴暗必须藏。所以旁观者哪里清？怎有办法做出正确的判断？即使一方可能是我朋友，我也不该做出自以爲是的评断。我也不是什么命理紫微八字专家，不能用某些数据理论去做预言或归纳，因此我多半选择略过，不选边站，祝福各自过好自己的小日子。我勤于做该做的事、服务该服务的客户、经营该经营的内容、帮助想帮助的对象。结了婚生了孩子后，更不想、更没时间去搬弄插嘴。为下一代积德。
文走至此，也恳请某些喜欢研究长文的人，把时间留给其他美好生活，别费神解析我的文笔。因为我发自内心倾巢分享，但您可能脑补错误意涵。我真不乐见。拜托拜托。
我真的一路把焦点放在进化自己，不费力在别人所发生的事件里。当某些天灾人祸新闻沸沸扬扬的时候，我甚至还会想：稍后上台主持，不能开太多玩笑，因为台下的人，可能刚刚才浏览／卷入，正在议论纷纷或愁眉苦脸？我把自己份内的事情调节好做至极致。当然我知道，不是所有人都能够做到，发图按赞，洋洋洒洒写一大篇开战，在这个时代太平常了！我们没有办法再把话题留在福利社、留在榕树下、留在上一秒。所以，当轮到我遇到了一个大风暴，我就真的无法放过自己了。因为我不会被放过。
演讲常鼓舞那些在群体中失色的人：身边大约有１／３的人喜欢你、１／３讨厌你，１／３没感觉。不只演艺圈，在社会的角落一定有类似情况的人际分配。即使是一个品牌也是。何不好好固住爱你的１／３，先对他们负责付出就好。
但作为一个艺人，也就是一个品牌，当然希望被喜欢的比例越多越好，最好还能攻下那些无感／讨厌你的人。比例转移越多，成果越好。充满挑战。
过去那些年，我就卯起来在做这些。广结善缘以德报怨以和为贵问心无愧，甚至我怀疑，我已慢慢做到了比例挪移，除了工作多了，即便只是出门散步，路人给的笑容也多了，我好开心好感动。特别是近十年，我拥有了耿如的陪伴，不知从何日起，我好想做一个值得她爱的人，一路培养／执行高ＥＱ、理性、正向能量、热爱生活、工作奋斗的我。请不用怀疑，不是演的，要演十年也很难，那真的是我。
但，过去的黄子佼来了。秒杀一切。唉，没救，唯有消灭自己，才能面对我自己摧毁自己的事实。其实，我是在跟过去的那个好／坏的我～玉石俱焚。
结果，我竟然还在。何去何从？
某天太太辗转收到一封信，来自一面之缘的剧场工作人员，同时附赠一本周志建老师的作品，这本书是他十年前的创作：《拥抱不完美》。
里面有很多他叙事疗程听到的故事，还有他自己跟母亲的关系。有些地方跟我雷同，某些地方与我无关，但在周老师生动并且充满口语化的撰写下，我看得津津有味。这一个月，我很需要这些文字，转移自卑放逐思考隔绝内疚。
老师一再强调，每个人一定要及早认清自我。认回一切对与错。
放下这念头：明知没有人是完美的，但却想要完美。
要做不真实的完美，还是真实的不完美？
嗯，我一直期待自己是完美的主持人、师傅、徒弟、前辈后辈、老公、爸爸、邻居、意见领袖、分享者、乐迷、老板、创作人、藏家、专栏作家或一个街边的路人等等等，长期
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